May1996_梅子

正文点我：[露中]关于友情和亲情和爱情的区别

写这篇文的时候就很想写露熊视角的小番外(这个人好无耻明明是短篇还强行有番外)

今天看到200fo，再加上概率论考得不错，于是打算放纵一晚上。

希望能写出想要的感觉吧。

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小耀从来都不知道他对我有多重要。

从小开始，我们就一直在一起，12年了，他依然是那种安安静静的人，淡的像他喜欢的茶。

我喜欢和小耀一起度过的每一天，喜欢他为我做的点心，喜欢他在我难过的时候的安慰。

当我在梦里亲吻了小耀之后，我惊醒过来。打了冷水洗了脸，我从镜子的倒影里看到了自己的茫然。

也许，我对小耀从来都不止是友情。

我把手上的毛巾甩到它该待着的地方，决定继续睡觉。

第二天我收到了情书，那是一位娇小可爱的女孩子，她喜欢我的事情我一直知道，因为她总会找机会加入我和小耀的聊天中，然后脸色微红地看着我。

那天我让小耀先回家，自己去了信里提到的地点。

果不其然，她和我告白了。

说实话，我对她的印象不错。她是那种性格很好的女生，不会给人讨厌的感觉。

我本想拒绝，但昨天的梦让我的心有点沉重。

我决定给自己一个机会，于是我对她明说了。我说我会试着喜欢她，如果她不介意，我们可以尝试着在一起。

她有些惊讶地看着我，然后点头说愿意。

我必须先和她说清楚，感情的事太容易伤到人，不过我会努力喜欢上她。

送她回家的时候她尝试着抓住我的左手的袖子，我想了想，便牵起了她的手。

情侣们都会这样，不是吗？

我看到她微微低下的头，还有嘴角的微笑，心里有种怪怪的感觉。

这种感觉不像爱情，倒像是牵着妹妹的手。然后我看到了小耀。

他大概是来买零食的，我看到了透明的购物袋里都是他喜欢的东西。

是的，他的喜好大概他也没有我了解的清楚。

他有些惊讶，然后看到了我们相牵的手。

我把手握的更紧了。

小耀笑了笑，询问我们是否是在交往。

我点了点头，他于是说秀恩爱分的快，然后挥挥手说明天见。

他没有什么其他的表示，我觉得做那个梦的自己简直是荒谬。小耀和我大概一辈子都会止步于友情，也许，最多跨越到亲情的范围。

若不是她轻声的询问，我大概会一直沉浸在自己的思绪中。

朝她歉意地笑了笑，然后我们继续走向她家的方向。

从那天起，我们经常在一起。我们会趁着周末去约会，会在学校里偶尔牵手。我不知道为什么，看到小耀时总会和欣欣，我的女朋友表现得更为亲密，然后看着小耀笑着和我打趣我们又在秀恩爱。

我总会看着小耀离开的背影发呆，总是欣欣把我的思绪拉回来的。

我觉得自己现在是个渣男，因为我一边理不清我和小耀的关系，一边在和欣欣交往。

每和她亲密一些，我总会想起和小耀相处的时候的情景。付出的努力越多，越是觉得自己和欣欣只是友情。

然后在交往一个月后，欣欣笑着和我说了分手。我看到了她眼角的泪水，她和我说她知道我心里有人了。

她说谢谢我为了这段关系付出的努力，她说她不能耽误我找到心里的那个人，她说一个人的心里，独属于爱情的那个角落很窄，只够放下对一个人的爱。

然后我终于决定正视我对小耀的感情。

晚上小耀听说了我和欣欣分手的事，说要陪我喝酒。

大概是酒真的会给人带来一些勇气，还有借口，我吻了他。

后来他去了洗手间，我在他离开一小段距离后跟了上去。

然后我看到了他对着镜子狠狠地擦自己的嘴唇的情景，我停下了往前的脚步，不多久，我听到了他呕吐的声音。

喝酒喝多了吗？我想这样安慰自己，但我得承认这个理由站不住脚，心里莫名的痛感提醒着我这个现实的真实性。

我没有进洗手间，回到之前的位置狠狠地灌了自己几杯伏特加。

这样能压下自己心里的痛感。

我笑着对自己说，有些事适合藏在心里。

有些事也许一辈子也不该说出来。

之后我们的相处模式似乎并没有改变，我和小耀解释那个意外的吻，小耀笑着说他知道我只是认错了人。

我的解释梗在喉咙，随后笑了笑应和了他。

我只有喝了酒以后才能假装自己醉了，表现出对小耀的渴望。

那次和阿尔弗雷德的拼酒，其实我并没有醉。

阿尔弗雷德习惯喝可乐，而我喜欢伏特加，我们的酒量完全不一样。

但是假装喝醉后，我就能被小耀牵着手，就能在他放手后假装自己在发酒疯，和他撒娇让他牵着我。

我知道自己在傻笑，我很喜欢看小耀无奈的笑，我只有在这种时候才能骗自己小耀也是一样喜欢着我。

处的越久，越是感觉自己对小耀的感情在逐日加深。

我把相牵的手改为十指相扣，小耀叹了口气，没有纠正。他可能以为我真的醉了。

这样也好，等我“清醒”，我就能“忘记”这一切。

但是当小耀被小猫吓到而倒向我的怀里的那一刻，我真的控制不住想要抱紧他的欲望。

我想让他只属于我一个人，只能和我十指相扣，只能被我拥抱。

我知道这一切都不可能发生，但我现在“醉”了，我“并不知道”自己在做什么。

于是我从背后抱住了他，我能感觉到他一瞬间身体的僵硬，还有他揉我的头的时候的无奈。

我喜欢你。

我不知道他能不能听到，但我还是忍不住脱口而出。

他的手顿了顿，然后扯开我环住他的手，失去了怀里的温度的我愣了愣，被他扯着手臂回了他的家。

我被他丢到床上之后听到了他和我父母的通话，挂掉电话后我把他扯到了我的怀里。

我把头贴到他的后颈，控制住自己渐渐加快的心跳，然后尝试着说出了自己最近一直想说的话。

小耀，不要走。

小耀，我好像离不开你了。

我等待着他挣开我，但他没有。

之后我真的困了。在我迷迷糊糊的时候，我好像听到了他的话语。

他说，笨蛋万尼亚。

也许是我听错了吧，不然小耀怎么可能会带着这种宠溺的语气说这句话呢。

接下来的日子我感觉到了小耀对我的疏远。

我问他周末要不要去玩，他说他想呆在家里。

我问他社团打算有活动，他说他有约了。

最后，连惯常的自习他也提出要自己一个人去了。

我心慌了，我觉得小耀大概知道了我对他的感情。我又想起了他那天的呕吐，心忽然像死了一般。

然后我对他说随便你。

之后我再也没和他说过话。

那天我原本想主动去找小耀的。明明是我发起的单方面的冷战，最终感觉伤害的只有自己。

小耀依然是那样子笑着，那样子过着。

也许我对他来说根本什么也不是。

自暴自弃的我在走廊上被一位女生拉住了手。

她说她喜欢我，她说她要毕业了再不开口怕留下遗憾。

我看到小耀从走廊尽头走过来，然后和我擦肩而过。

我忽然觉得看到他时想要解释的自己很蠢。也许他根本不在意。

谁会在意一个可能喜欢自己的同性呢，何况他还这么反感。

我勉强笑着回绝了那位女生，然后回了教室。

第二天是考试，我坐在小耀的右侧。我总是控制不住看向他的目光，他专注的表情永远那么美好。

美好得我移不开我的目光。

可是我不能打扰他的生活，于是我强迫自己转回头。

成绩出来那天我惊讶地发现他的卷子上很多留空，不小心看到那鲜红的58的时候，我知道小耀现在很难过。

我说过，我了解他，可能甚于他自己。

我听到了“啪”的一声，转头看到他微抿的嘴，和低垂的眉眼。

我不敢多看，于是转回头。

我的心有些疼，我想安慰他，却不知道应该以什么作为理由。

下课后小耀把自己的卷子揉成一团丢进了垃圾桶，看着他对着垃圾桶发呆的时候的表情，我终于忍不住了。

我心疼他，也心疼自己对他的这份感情。

无论结果如何，我都应该把这份感情告诉他。

于是我走了过去，不顾他的挣扎把他拉到了天台。

拉着他的途中我不敢看他，我怕我好不容易鼓起的勇气会被他不耐烦的表情击溃。

直到面对那许久没有靠得如此近的他的面容，我忽然感到了委屈。

于是我抱紧他，我问他是不是我做错了什么。

我问他是不是不要我了。

也许这段感情里只有我在受着煎熬，12年来，小耀对我的好我再清楚不过了，但那可能都不是爱情。

我能感觉到他贴着我的肩膀的额，于是我听到了他带着无奈的告白。

他说，伊万，我喜欢你。

小耀永远不知道这句话带给我怎样的感受，我有些控制不住自己上扬的嘴角，我仿佛听见心里花开的声音。

但是我看到他哀伤的面庞。

他靠着墙壁，抚着我的脸，轻轻说，但是，伊万，你的喜欢和我的喜欢不一样。

于是我愤怒了。

于是我吻了下去。

他推开了我，擦着自己的唇。

他说，你总是这样，你总是这么孩子气。

我为自己的这段感情感到悲哀。

我走近了一步，我能感受到他的退缩。

可是，我的喜欢就是想吻你，想把你藏到只有我一个人知道的地方，想在进入坟墓之前一直牵着你的手。

我把额贴上他的额，但是他没有反应。

我绝望了。这段感情也许真的不应该被他知道。现在，大概我们连做朋友都不可能了。

我握紧拳头，想控制住自己的情绪。

于是我走向了楼梯口。

我必须离开，否则我很可能会做出伤害小耀的事情。

可是上天，小耀居然拉住了我的手。

我静静地看着他，心里有着喜悦，也有着害怕。

然后我听到自己说，现在不放手以后就再也不能放手了。

我像等待最终审判的囚徒，小耀就是这份感情的审判官。

然后我等到了最终审判。

小耀的手握得更紧了。

我叹了口气，决定即使小耀推开我，我也不放手了。

我将我们相牵的手改为十指相扣，小耀没有反对的意思，于是我壮着胆子在他额上轻轻印上一吻。

傻瓜。

我听到自己轻声说，不仅是小耀，我也是傻瓜。

不过我甘愿当爱情里的傻子。

那你也是。

我听到小耀这么回答。

怎么办，我现在感觉自己很幸福。

我感觉到了自己上扬的嘴角。

我再也不会放开他了。

我对自己这么说。

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其实是双向暗恋梗hhhhh